Artista plastico

Buenas noches:

Quizàs cuando  te cuente por chat/skype de mi salida de hoy, no lo haga con la frescura de las impresiones de hoy sino con la distancia del hecho.

Quizas por eso, te escribo, para no perder la instantanea.

Hoy me encontre con el artista plàstico. 

A modo de primer resumen importante, otra vez me di cuenta de còmo estoy cambiando. No me importa mucho en realidad lo que debe ser, sino lo que me va pasando en el encuentro. Esto es, soy espontànea, relato lo que me interesa y pierdo de alguna manera, ese deber ser, ese cuidado y la atenciòn al otro que siempre tuve (sobre todo en el què diran)

Me di cuenta que cuando me pregunto sobre el motivo de mi separacion dije casi ràpidamente: no comprendio nunca mis pasiones. A pesar de mi esfuerzo por compartirlas, no las entendio y las vio como elementos que deterioraban la relacion. 

Eso dije y me sorprendi de mi. Quizas ahora pienso, que deberìa haber dicho: me engaño, me mintio, se fue con otra pero lo que te acabo de escribir, cobra fuerza en mi ahora.

Si me preguntas si este hombre me gusto mi contestaciòn es, no. No me interesa. Por què segui sentada por màs de 3 horas y luego me fui a caminar con èl? Porque necesitaba entender un poco màs, sobre mi que sobre èl.

Es muy raro. Me diverti pero lo raro es que me diverti de mi. 

En ningun momento pense en "agradar, seducir, inspirar en el otro" y ahora que lo pienso, creo que està mal dado que genero espectativas en esa persona que en realidad no lo son.

Cuando me despedi me pregunto: còmo te sentiste? y le conteste: la verdad es que la pase muy bien. Me senti còmoda con vos y fue muy agradable y suave....

Quedamos en que le escribia nuevamente dado que como sab`ras no le di pista alguna de quièn soy realmente, sino retazos y ni mi telèfono. Solo tiene el mail.

Otra cosa rara  fue que en el medio de la conversaciòn, me llegaban mensajes del cineasta que me querìa ver y que cuando podìa, etc. etc. Eso tambièn me resulto divertido: pensar que puedo ser......cuando siempre pense que era casi invisible.

Me quede pensando  por què elegi a èl en su momento y ahora, estoy saliendo con gente que en realidad tiene aspectos que me interesan, que tienen un piso totalmente diferente al que yo siempre busque.

Quizas serà porque quiero aprender otras cosas, quiero nutrirme con el otro y no sola. Me parece que por alli estoy caminando ahora.

El vacio

Estimada:

Raras son las sensaciones que circundan mi ser en estas semanas. La tranquilidad, la paciencia son eje pero al mismo tiempo, siento un vacio dificil de explicar: un gran agujero que no se completa, que no tiene fin.

Si bien transito la soledad, siento que ella me inquieta, no me conforma.  Necesito ser presente en otro y eso me tiene preocupada. Cómo ser si ni siquiera me puedo saber a mi misma?

Si tuviera que pensar en una imagen sería el vacio que existe en un objeto roto. Si uno focaliza la mirada en ese intersticio, se da cuenta que hay un abismo. En cambio si lo mira desde lejos, quizas no visualice el quiebre.

Camino mucho esta sensación: por momentos segura, tranquila, focalizada en lo que me interesa y luego….perdida, buscando las migas de pan que habia dejado para guiarme; dandome cuenta  finalmente que estas referencias han mutado.

Miro , observo cual investigador de los argonautas del pacìfico,  pero…no  termino de comprender, de asir. Cuando me parece que ya tengo el escenario, que calma mi parecer, se derriten las ideas en mi propia configuración  enfrentandome al vacio nuevamente.

Es frustrante, cuasi una derrota pensar que todo se desarma y arma constantemente en mi cabeza. Las prioridades han dejado de ser, mis necesidades ya ni las puedo señalar: solo se que quiero estar tranquila, quieta, en calma pero al tiempo de que habito  ese lugar, ya deseo moverlo …….

Esto me fastidia.

Siento que el tiempo se desarma. que atenta la misma temporalidad que lo contiene. Se me ocurren diferentes maneras de engañarlo pero el artilugio como es diseñado por mi, no tiene  gracia. Sè lo que hago y no puedo escaparme de mi misma.

Novedades en mi son seguras:  vivo en lo inesperado. Ya no opto por el silencio, hablo cuando me dan ganas pero mi voz tiene otro tono. Ya no es la misma.  Brotan expresiones cuasi tabu en otra època y me sorprendo al escucharlas. Me incomoda pensarme asi pero no puedo frenarlo.

La rutina es un metronomo que tabulo. Sigo secuencias establecidas pero en las mismas, siento que no estoy presente. Me sorprendo sintiendo en lo que  antes  consideraba esencial, ahora ya no tiene importancia.  La actividades me llenan de nada y me preocupa.

El extrañamiento es fuerte, cuasi me disloca….pero escribo y vuelco lo que me sucede.  Pero se que no es suficiente…y la verdad es que no me soporto mucho asi.

Es un dolor extraño, saberse distinta, sin horizonte

Gracias por leerme

Lighter

Algo aparecio. No se muy bien por què o el motivo. Pero comenzo y me arrastra de una manera irracional. Intento tocar, sin lograrlo hacer. Comienzo una conversaciòn pero estoy sola.
Como me cuesta escribirlo: me conecte con mi padre. Si, inesperadamente en esta nueva soledad, en esta nueva sensibilidad, pense en èl.

Siempre lo considere un cobarde, alguien quien habia rechazado la posibilidad de ser, de (re)inventarse. Pero en estos dias, entendi sentidos de su soledad, de sus miedos, de sus angustias y de por què no, de sus fracasos.
Quizas no tuvo la posibilidad trabajar sobre ello y en eso va mi conversaciòn. Una voz que cae en un vacio dado que no puedo compartir lo que descubro dado que ya no esta.
Surge en mi interior la pregunta que quizàs se hizo: còmo es una vida sin mi? Còmo enfrentar los errores y repararlos? Còmo dar cuenta de ellos y ser sincero con uno mismo? Còmo seguir creciendo y enfrentar lo incierto?

Creo que estas preguntas, se las hizo, pero no pudo con ellas y por eso, la decisiòn atroz de apartarnos de èl. De desaparecer brutalmente, montando para ello, una escena cuasi teatral para que quizas no olvidemos su ùltimo intento de ser.

Siento la necesidad de comprender què sucedio con ese sujeto avasallante, alegre, inspirador que conoci en mi niñez con el que no quise ver màs cuando comenzo a no ver. Cuando sus ojos comenzaron a cerrarse.
En esa circunstancia, lo aparte, lo delimite y me cerre.

Increiblemente, en estos dias, volvio. Intento llegar a èl pero desde otro lugar. Quitarme la armadura, buscar y comprender, a partir de los apoyos que tengo, conocerlo….., ver y perdonarme su ausencia.

Gracias por leerme

Mirame a los ojos

Si.  Ese fue mi pedido: mirame a los ojos y por un instante, decime la verdad. La suplica fue efectiva, la mirada quedo anclada en un silencio imborrable.

Una vez finalizada la escena: cerre la puerta y me puse a temblar. Me pregunto a qué le tengo miedo: creo que a mi misma. Me horroriza pensar en mi ceguera en estos dos últimos años. Qué les depara a mis hijos? Còmo sostenerlos en lo que se viene? Quièn es esta persona que tanto ame? Quièn soy yo?

En cada diàlogo, por más mínimo que sea, me encuentro con la falta, la carencia, el desprecio, la bronca.  Cómo es posible que haya sucedido esta mutación? Dónde estaba yo, para sembrar estos sentimientos hacia mi. De dónde sale esta arides, este desierto.

Todo cuanto ame, dice el libro de Siri Hustvedt.  No puedo ver ahora reflejado en él esas palabras. Me quedan las historias, los momentos y los sentidos transitados.  Me angustia pensarlo con otra, de no ser yo la que esté presente en esos recorridos, de esa piel. No es que lo quiera, es dificil enjaular esta contradicción. No deseo pero no soporto la idea.  Siento un vacio, una angustia al pensarlo.

Ese desprecio que siento, me genera una barrera difìcil de franquear. Cuàndo deje de ser la elegida? Alguna vez, lo fui? Y alli este miedo nuevamente.  Que se me presenta como certeza y pregunta.

Còmo es una vida sin mi? Sin esa, la que era. Còmo es la que soy ahora? Soy cáscara, cubertura. Me mueve solo la  acción cotidiana. Vivo el presente, no puedo ver el pretérito.  Soy los ritmos que los otros imponen.

Cuando regresaré a mi? Cómo será, ser?

Me agota pensarlo y no puedo dejar de hacerlo.  Nunca me asusto la incertidumbre pero quizás lo que puedo comprender ahora es  que no he entendido la complejidad de esta palabra.

Gracias por leerme